Monstres & Cie

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Un jour, Dieu, un type très puissant avec une puissante barbe, s'accroupit auprès des hommes et leur offrit les jeux du cirque afin que leur vie connaisse divertissement et rire.

Or un peu comme la fois où il leur fit cadeau du feu, ça partait d'une bonne intention (avec Lui de toute façon ça part toujours d'une bonne intention) mais ç'a hélas dégénéré assez rapidement. En effet, ça ne suffisait pas aux hommes qu'il y ait des trapézistes et des jongleurs, il fallait pour satisfaire leur soif de sang que des animaux y passent. Et comme les animaux ne survivaient pas longtemps, les hommes finirent par y faire participer d'autres hommes - ainsi naquirent les gladiateurs.

Lorsque les chrétiens arrivèrent pour leur rappeler l'existence de Dieu (parce que les hommes, eux croyaient bêtement que les jeux, c'était un cadeau de Jupiter), ils furent jeté aux lions. Parce que les hommes voulaient se venger de Dieu ? Non point : les hommes voulaient surtout, inconsciemment (même s'ils ne connaissaient pas ce mot), que Dieu se joigne à eux. Qu'Il participe Lui aussi à leurs jeux. Comme si Dieu pouvait s'abaisser à des pitreries de seconde zone ! Alors qu'Il avait bien plus urgent à faire : une guerre à régler dans des recoins dont ils ignoraient l'existence, une bonne parole à répandre à travers le monde, un article fleuve sur 24, Sa série préférée... non vraiment, Dieu avait autre chose à foutre.

Alors, Il réunit ses disciples. Et leur dit, les yeux clos et les mains tendues :

"Mes amis..."

... oui : Dieu a une grosse voix et écrit en gras...

"Mes amis... que préférez-vous faire, mercredi ? Lire un éditorial ? Lire un article sur 24 ? Ou bien voir les jeux du circque ?
- Le cirque ! Le cirque !
- Hum... vous êtes sûrs ?
- Le cirque ! Le cirque !
- Mais vous ne croyez pas que vous avez autre chose à faire ?"

C'est alors qu'à l'oreille du Seigneur résonna quelque chose ressemblant à prière. Oh... Seigneur Dieu, c'est moi, Sainte Yueyin... Seigneur... pourquoi avez-Vous répandu tant de violence, de sang, de désespoir avec ces jeux du cirque ? Pourquoi nous tentez-Vous de la sorte, avec votre TagaDeus ?

En voyant cette douce enfant agenouillée, mains jointes et yeux humides, Dieu comprit qu'il avait fait l'erreur de considérer qu'Il était au-dessus de tout. Ayant été élu démocratiquement une centaine d'années plus tôt, Il se devait de rendre des comptes à ses ouailles, au moins une fois par siècle... et cette fois était arrivée.

Alors, Il s'installa confortablement dans son canapé. Et Il écouta ses enfants. Et Il leur répondit.

Tête 1, dite Branche Cuné : Question 1 (Cuné) : On a tous un sosie quelque part. Quelqu’un qui nous ressemble un peu, tout au moins. Ou alors quelqu’un qui a fait penser quelqu’un d’autre à nous lorsqu’il l’a vu(e). Parfois, ça peut entraîner de lourds ressentiments. Si on me dit que je ressemble à Nicolas Sarkozy, par exemple, je pleure. Alors, à qui t’a-t-on déjà dit que tu ressemblais ? (Même de loin, ou de profil, ou philosophiquement parlant, ou pour déconner, rhoo !)

Chère Cuné, Tout d'abord, Je vous demanderai de bien vouloir me Voumajusculevoyer. Ensuite. Votre question. Souvent, on Me représente un peu comme Ted Nugent... Je me suis toujours demandé pourquoi les mortels M'imaginaient avec une tronche de redneck débile... il va sans dire qu'en réalité, Je ressemble plutôt à Jim Morrison.

Question 2 (So) : Tu dois tuer la personne avec qui tu vis, comment t’y prends-tu pour ne pas te faire choper ?

Le tutoiement est décidément une bien étrange habitude humaine... mais Passons à la question. Comment tuer la personne avec qui Je vis sans me faire choper (en admettant que Je vive avec quelqu'un). Facile : Je la regarde fixement, Je fronce légèrement le sourcil gauche en repliant fort les deux orteils centraux de Mon pied droit. Ca lui provoquera une crise cardiaque, et ça sera discret.

Question 3 (Alinéa) : Si tu devais être privé(e) d’un des 5 sens, lequel choisirais-tu? Pourquoi ?

A tout prendre, je préfèrerais être privé du sixième... sentir tout, tout le temps, c'est assez éprouvant au quotidien. Des fois j'aimerais bien pouvoir être un peu surpris, mais lorsqu'on a créé toute chose en ce monde, faut reconnaître que c'est assez rare.

Question 4 (Fashion Victim) : Quel titre dont tu as (un peu, beaucoup, passionnément) honte se cache dans ta bibliothèque ?

La Bible pour les Nuls.


On a beau être Dieu, On aime bien savoir ce qui se raconte à Notre sujet, c'est surhumain. Et On se retrouve un dimanche matin à prendre l'apparence d'un djeuns pour acquérir incognito ce genre d'ouvrage blasphématoire.

Question 5 (Amanda) : Tu viens de mourir. Saint Pierre était bourré quand tu es arrivé(e) devant les portes du Paradis et t’a indiqué la mauvaise porte. Te voilà devant Bouddha qui t’informe que tu dois te réincarner. Tu peux choisir ce que tu veux, sauf te réincarner en toi, faut évoluer ma vieille (mon vieux). Alors ? En quoi choisis-tu de te réincarner ?

Quand je parlais de blasphème ! Il va... Je vais sans dire que Je peux m'incarner en tout et n'importe quoi (même en ongle). La question ne se pose donc pas vraiment pour Moi. Et au passage, désolé de vous apprendre que Bouddha n'existe pas (c'est juste un des nombreux noms que J'utilise pour que mes séjours à l'hôtel soient tranquilles).

Question 6 (Cathulu) : Quelle question ne voudrais-tu surtout pas qu’on te pose ?

Si Tu es si bon et puissant, pourquoi Tu n'empêches pas les guerres ? Pas plus bête qu'une autre, simplement c'est Mon marronnier Perso, un peu comme la question sur les parenthèses posée à Jaenada (un de mes humains préférés). Ca fait cent-mille ans qu'on me la pose à chaque interview, j'en ai un peu marre.

Question 7 (Anne) : Essayez-vous, régulièrement, de vous débarrasser d’habitudes profondément ancrées ?

Enfin le vouvoiement ! Bravo, Anne, c'est déjà mieux. Manque juste la majuscule.

Pour vous répondre... J'ai mis quelques siècle à Me débarrasser de cette habitude de déclencher une catastrophe naturelle chaque fois que J'étais de mauvais poil (et Moi sait que cela M'arrive souvent !). Et puis les hommes sont des catastrophes naturelles en eux-mêmes, pas la peine d'en rajouter.

Question 8 (Karine) : Nous avons tous nos petites manies langagières. Des mots que nous disons très souvent, des expressions un peu bizarres, des prononciations originales… Quelles sont les vôtres ?

Contrairement à une idée reçue stupide, Je ne dis jamais Amen. Par contre Je n'arrête pas de dire Mon Dieu ! Au début c'était une blague de Mahommet, un running gag... au fil des siècles c'est devenu un tic de langage tenace.

Question 9 (Joelle) : Dérivée de la question d’Amanda (la 5), comme St Pierre a une dette envers toi, il te propose de tester une époque, passée ou future, avant de te réincarner dans l’humain, l’animal ou la chose de ton choix (ben oui, quoi, St Pierre a aussi la possibilité de te faire voyager dans le temps … de toute façon, pour l’instant, tu es encore mort !). Quelle période voudrais-tu découvrir ?

Saint-Pierre a plus d'une dette envers Moi ! Quant à la période... J'opterai pour l'île de Lost, dans huit ans, à 19h15. La fiction c'est le seul domaine que Je ne peux pas pénétrer, vous comprenez ?

Question 10 (Charlie Bobine) : Ta maison est en flammes. Les êtres qui te sont chers (et tes animaux de compagnie s’il y a lieu) sont en sécurité. Tu as quelques minutes à peine pour sauver un (ou plusieurs)

C'est le gros avantage de n'avoir qu'un fils Unique (Votre Seigneur Aimé).

Question 11 (Lou) : Manque de chance, la réincarnation n’a pas fonctionné et te voilà enfermé(e) dans le roman que tu détestes le plus. Comme Bouddha a vraiment loupé son coup, tu es le personnage le plus exécrable, nullissime ou inintéressant de l’histoire. Quel est ce livre ? Quel est ton rôle et comment t’en sors-tu ?

Ah merde... enfermé dans L'Illiade ??? Quelle drôle d'idée...

Question 12 (Agnès) : Il faut parfois savoir faire preuve de ténacité et défendre ses critères à coups de dents, même en littérature. Quel(s) livre(s) refusez-vous catégoriquement de lire, même sous la contrainte, et pourquoi ?

Tous les ouvrages d'écclesiastiques. Je trouve ça de très mauvais goûts et assez mal écrit. Mais Je suis mal placé pour juger de la qualité de ce qu'on écrit sur Moi.

Question 13 (Cécile) : Tu dois partir un an sur une île déserte, où les ressources naturelles en vivres et en eau potable abondent (pas de souci de ce côté là) et où un bungalow tout confort a été aménagé avec goût par les naufragés précédents qui n’étaient autres qu’Andrée Putman et Jacques Garcia (pas de problème de logement non plus donc). Avec qui pars-tu (sachant que tu n’as pas le droit de choisir ton/ta chéri(e) qui, d’ailleurs, se trouve sur une autre île avec Monica Bellucci/Brad Pitt/George Clooney/Angelina Jolie (rayer les mentions inutiles)) et avec quels objets (tu peux en choisir 3) ?

Question amusante, car Je l'ai déjà fait il y a quelques années, avec Raquel Welsh et Rita Hayworth. Je remettrai bien ça aujourd'hui avec Chalize Theron et Scarlett Johanson. Pour les objets... Je leur laisse ma part, elle en auront plus besoin que Moi.


Question 14 (M.Kiki) : Certains sujets de conversation pouvant sembler anodins font pourtant l’objet de débats passionnés. Par exemple, j’ai vu des discussions sur des recettes de cuisine dégénérer en grosses disputes. Avez-vous assisté ou participé à de telles discussions ? A propos de quoi ?

Si vous saviez le nombre de fois où Mes saints se sont battus pour être assis à Ma Droite ! Alors qu'en plus, pour Moi, ça ne veut rien dire. Du coup J'ai résolu le problème en bon Arbitre Suprême que Je suis : Je m'assois désormais au fond à gauche de la pièce, comme ça tout le monde est à Ma Droite et tout le monde est content.

Question 15 (Homéo) Aimes tu que l’on célèbre “La journée de la femme ?

Ca ne Me fait ni chaud ni froid. J'ai pardonné aux femmes l'histoire d'Eve la pècheresse depuis quelques temps, maintenant.


Tête 2 : dite branche JDM :

Question 1 (Jdm) : Qui a mis en relation la pensée de Pascal nous rappelant que la vie est misérablement courte et celle d’Einstein découvrant que plus on va vite, plus le temps est court ?

C'est Moi, tout simplement.

Question 2 (Idothée) : En quoi peut-on dire en s’appuyant sur les suites de Fibonacci que Don Juan était un fin théoricien de l’infini à travers sa relation avec les femmes ?

Don Juan n'a jamais existé. C'est un alias de cet écrivain, là... Philippe Sollers.

Question 3 (Thom) : Quel est selon toi le point commun secret entre la question 1 et la question 2 ?

Philippe Sollers se prend souvent pour Moi.

Question 4 (Alf) : Si tu devais impérativement choisir entre le cœur ou le cerveau pour apprécier la musique, quel organe choisis-tu de conserver… et pourquoi?

Euh... Je n'ai ni coeur ni cerveau, en fait. Je suis une entité gazeuse.

Question 5 (G.T.) : Si vous deviez vivre éternellement à l’intérieur d’un film… lequel, et pourquoi ?

J'ai vécu brièvement dans Dogma, de Kevin Smith... c'était sympa, le seul truc, c'est que Jétais coincé dans le corps d'Alanis Morrissette. Ca M'a permis de constater qu'il valait mieux cultiver son jardin. Comme dirait Philippe Sollers.

Question 6 (Joe) : Quel est l’antécédent criminel (ou judiciaire) de l’amour ?

La prière, bien sûr.

Question 7 (Dahlia): On raconte que le corps ne peut enregistrer le souvenir de la douleur, que c’est notamment une ruse pour que les femmes continuent à enfanter au fil des siècles. Selon vous, y a-t’il une autre raison au fait qu’on ne puisse convoquer le souvenir de la douleur physique?

Enfin une question intéressante. En fait, au départ, on pouvait. J'ai modifié les règles vers 210 avant Junior, afin d'éradiquer une vague de suicide chez les humains.

Question 8 (Mamz’elle pour vous servir): La théorie de l’évolution a fait évoluer nos corps de mammifères pour qu’ils s’adaptent à l’environnement, nous avons donc ainsi perdu entre autres notre appendice caudal ou nos orteils aussi longs que des doigts. Pourquoi, selon vous, l’invention du vêtement et du chauffage ne nous ont pas débarrassé définitivement de nos poils ?

Si vous saviez la vérité à propos de l'évolution...

Sinon, la réponse à la question est évidente : il ne faut jamais oublier d'où l'on vient.

Question 9 (Lau/Lie Chien): Si les personnages de dessin animés à cause d’une transformation planétaires prenaient vie, est-ce que vous pensez qu’on arriverait à des croisements hum-animés dus à l’union d’être humain(e) et de toons ?

Non, c'est impossible. Je trouve ça trop dégoûtant pour l'autoriser.

Question 10 (Epidemik) : Neige t-il dans l’espace ?

Bien entendu, mais on appelle pas ça la neige, on appelle ça la tibutrane.

Question 11 (Psestos) : Qu’est-il arrivé aux enfants perdus de la forge de Vulcain ?

Je les ai libérés il y a environ trente siècles. Malheureusement, ils sont tous morts avant d'arriver à l'hôpital.

Question 12 (bl0nde) : Dans l’optique d’une troisième guerre mondiale imminente ou d’un tremblement de terre gigantesque emportant avec lui toute vie humaine, dans quel sens pensez-vous qu’on met un suppositoire ?

Celui des aiguilles d'une montre.

Question 13 (Eve) : Considérant qu’une tartine tombe toujours côté beurré contre le sol, comment tombera la tartine si je la beurre des deux côtés ?

Sur la tranche.

Question 14 (Nahimage) : Des quatre points cardinaux, quel est ton préféré et pourquoi ?

Question typiquement mortelle à laquelle il m'est difficile de répondre. Les points cardinaux n'existent pas, là où Je vis.

Question 30 (yueyin) : Quel personnage de Jane Austen aimeriez-vous être ? (celle-là thom elle est pour toi !)

Jane Austen n'a jamais existé. C'était un alias d'Anna Gavalda.



Voilà, chers mortels. Ai-je répond à toutes vos questions ?

Ainsi (soit-il) s'achève le Fabuleux Voyage de la Tagathom devenue TagaDeus. Car il va sans dire que personne, jamais, ne pourra passer après Moi.
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