Pornologistographie

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Depuis que j'ai changé d'ordinateur, je revis. Incroyable comme une simple petite (e) machine peut totalement vous transfigurer. Dingue comme ce genre de détail peut avoir un impact considérable sur votre existence. Ces dernières années j'avais beau faire semblant d'aller bien, essayer de donner le change... je ne me reconnaissais pas moi-même. Quelque chose en moi était cassé qui s'est reconstitué à la seconde où j'ai reçu mon nouvel ordinateur et où je suis donc officiellement revenu dans le giron PC après tant d'années auprès des loups de chez Mac. La mutation a été immédiate : au bout de dix minutes, je gueulais après l'ordinateur. Au bout d'une heure, je n'arrivais toujours pas à me connecter à Internet. Au bout d'une semaine, le nouvel ordinateur avait déjà planté deux fois. Et moi, je revivais. Je retrouvais cet instinct primitif avec lequel j'avais rompu depuis des années. Le plaisir d'essayer de faire des réparations, le plaisir de faire jouir ma femme en lui crachant des Putain non mais non laisse tomber t'y connais que dalle alors me raconte pas la vie !!!, le plaisir de menacer mon opérateur de passer à la concurrence. J'ai retrouvé ma bonne mauvaise humeur, j'ai retrouvé l'homme que je pensais ne plus jamais être... même mes rêves sont revenus ! A nouveau je rêvais de défoncer la gueule de Bill Gates à coup de PC !

Petite parenthèse : si vous ne vous êtes jamais servis durablement d'un Mac, vous ne pouvez pas comprendre à quel point je m'étais éloigné de moi-même. C'est qu'un Mac, voyez-vous, ça n'a aucun intérêt et ça ne procure aucun plaisir : ça ne plante quasiment jamais, quand ça plante c'est généralement tout à fait réparable par vous-mêmes, et - comble du comble du comble - c'est super facile d'utilisation. Pour vous dire : Apple s'apprête à sortir les nouveaux i-Mac... mais les vieux i-Mac qui datent du début de la décennie sont toujours aussi performants, rapides, et objectivement, supérieurs à n'importe quel PC dernier cri.

(si avec ça Apple ne me verse pas un peu d'argent pour lui avoir fait de la pub...)

Bref... avec mon nouveau PC j'ai renoué avec ma part d'ombres, et croyez-moi c'est quand même assez agréable de se sentir complet. Pas aussi agréable que d'appeler l'assistance technique, mais quand même disons : très agréable. Parce qu'appeler l'assistance technique c'est quand même le top... c'est d'ailleurs pourquoi je ne le fais que très rarement. D'aucuns diraient que c'est parce que je me démerde plutôt bien en informatique et que du coup je ne l'appelle qu'en dernier recours... mais la vérité vraie, chers lecteurs, c'est que je me réserve pour elle. Je fais monter lentement le plaisir pour qu'il n'en soit que plus grand. Et c'est si bon que je risque probablement de virer incessamment sous peu au pompier pyromane.

Aussi vous imaginez comme j'ai jubilé lorsque l'autre matin (j'avais l'ordinateur depuis une semaine, à peu près, semaine passée chez ma femme... dont vous aurez déjà déduit du coup que ce n'est pas vraiment ma femme, puisque sinon j'aurais écrit semaine passée tranquillement à la maison... mais là je suis obligé de le préciser parce que ma femme - ou quel que soit son nom - possède un objet étonnant nommé Freebox qui n'arrête pas de fonctionner et ne tombe jamais en panne... vous comprenez maintenant pourquoi je suis parti au bout d'une semaine - je me sentais frustré)... j'ai donc jubilé l'autre matin quand en allumant mon ordinateur j'ai constaté dans un mélange de bonheur et de rage que je n'arrivais pas (plus) à me connecter à Internet. C'était très bizarre, mon ordinateur (il s'appelle Pilou-Pilou) m'indiquait bien le réseau, oui, mais quand je voulais me connecter dessus, ça marchait pas. Et le diagnostic était éloquent : "la Box ne répond pas". J'ai poussé un râle de plaisir. J'adore les diagnostics Windows. La plupart du temps ils ne donnent ni info ni solution, on pourrait trouver ça complètement crétin et inutile, mais c'est ce qui fait tout leur charme. Si un jour Microsoft inventait un diagnostique efficace et utile, qui sait si sur quelle genre d'ère cet événement considérable ouvrirait ? Probablement une nouvelle époque dominée par le chaos et l'informatique fonctionnelle à portée des masses. Quelle horreur.

J'ai donc commencé par bricoler un peu ladite Box, par bricoler un peu l'ordinateur... j'ai tout au plus donné le change, en fait, je savais très bien que j'allais finir par appeler l'assistance technique (je suis assez costaud en système informatique, mais par contre les histoires de ligne je n'y connais goutte), je voulais juste que les préliminaires soient à la hauteur de mes attentes. Comprenez bien que ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas atteint l'extase... rendez-vous compte : j'ai un peu honte de l'avouer mais je n'avais plus appelé l'assistance depuis (au moins) deux ans. Vous vous imaginez, vous, sans assistance technique pendant deux longues années ? Pas étonnant que j'aie commencé à flétrir. Mais qu'importe : l'heure était enfin venue pour moi de me sentir à nouveau homme.

Alors que je composais le numéro, une petite larme a coulé sur ma joue droite.

"Allô ?
- Oui... bonjour... je... je m'excuse de vous dérangez..." quelle émotion ! "J'ai un petit problème en fait... je n'arrive plus à me connecter à Internet... c'est comme si la Box ne reconnaissait plus mon ordinateur...
- Vous appelez bien pour la ligne 01-47-20-00-01 ?
- Oui.
- Vous êtes Monsieur Sinaeve ?
- Oui.
- ...
- ...
- Pourriez-vous me donner votre numéro client, s'il vous plaît ?
- Oh bah... je l'ai sous la main...
- Vous voudrez bien vous en munir, Monsieur ?
- Oui oui... bien sûr... attendez... c'est le numéro euh... 18787E98989 D... ? C'est bien ça ?
- C'est bien ça, Monsieur. Je me présente, Monsieur, je suis Samira, de l'assistance technique, que puis-je pour vous ?
- Oui donc euh... je vous disais : j'ai un problème de connexion, la Box...
- Avez-vous essayé de la débrancher et de la rebrancher ?
- Hein ? Euh... ouais... mais ça change rien.
- D'accord. Vous voulez bien vous installer près de votre ordinateur, nous allons vérifier si vous l'avez bien configurée.
- D'accord mais... enfin oui, je vous promets...
- Appuyez sur le menu démarrer, Monsieur.
- Hum...
- Tapez "cmd".
- Voilà.
- ...
- Allô ?
- C'est bon, Monsieur ?
- Oui oui euh... y'a que trois lettres, vous savez...
- Cliquez sur "cmd".
- C'est fait, déjà...
-Ok alors maintenant, vous allez taper "ipconfig" là où il y a le petit slash, s'il vous plaît, Monsieur.
- Voilà.
- Que lisez-vous ?
- Je lis "média connecté".
- Donc vous êtes connecté.
- Faut croire...
- Quel est votre problème, Monsieur ?
- Euh... attendez... je viens de vous le dire : je ne peux pas aller sur Internet.
- Bien. Nous allons vérifier si vous avez bien installé votre navigateur, Monsieur...
- Non non...
- ...
- Enfin : si si. Il est bien installé, de toute façon c'est pas un problème de navigateur - sauf votre respect - enfin... ça se voit, quoi... c'est au niveau de la connexion, puisque ça affiche au niveaux des connexions réseau que la Box ne répond pas...
- D'accord ; dans ce cas, vous allez la débrancher électriquement, puis la rebrancher.
- Mais je viens de le faire !
- Allez-y, Monsieur.
- Bon bon, voilà.
- Qu'est-ce que vous dit votre ordinateur, Monsieur ?
- Ben toujours pareil...
- Bien. Nous allons donc réinitialiser votre Box, Monsieur.
- Ah... okay !"

Je ne sais pas vous, mais moi ce que je préfère avec l'assistance technique, c'est qu'ils vous prennent toujours pour des débiles totalement nuls en informatique. Si vous avez un problème, c'est toujours de votre faute, jamais de celle de leur produit, lui il est parfait, il n'a jamais de plantades, limite ils passent leur vie à réparer des trucs qui ne sont pas dans leurs attributions.

Après cette réinitialisation (un second dépucelage, ni plus ni moins) j'ai enfin pu me connecter à Internet. J'avais perdu deux heures et neuf euros quarante, ça m'a semblé tout à fait raisonnable. Après tout, une pute, ça coûte vachement plus cher et ce n'est pas forcément meilleur.

Sauf que vous connaissez probablement tous le problème avec le sexe bon marché : on finit par ne plus pouvoir s'en passer.

C'est précisément ce qui m'est arrivé.

Le lendemain matin en effet m'attendait une excellente surprise... non pas une assistante technique en petite tenue dans mon salon - mieux que ça : une coupure de ligne. Impossible pour la Box de retrouver le réseau, pour le réseau d'atteindre Pilou-Pilou, pour Pilou-Pilou de se connecter à Internet. Que ça vienne de Dieu ou du Malin le message était clair : Vas-y Thomas, appelle l'assistance technique. Fais-toi plaisir. Moi, vous me connaissez : je ne suis pas du genre à céder si facilement à la tentation. Si je suis capable de dormir à côté d'une fille super sexy qui me chauffe à mort et de résister pour rester fidèle à ma femme (non non chérie... c'est un exemple, je t'assure !), je dois être a priori capable de ne pas me jeter sur mon téléphone pour appeler l'assistance technique, de me suffire à moi-même - littéralement. Aussi me suis-je aussitôt embarqué dans une longue séance de masturbation logistique, car il est bien connu que c'est encore meilleur si vous vous êtes soulagés un peu plus tôt dans la journée.

"Allô ?
- Oui... bonjour... je vous appelle euh... allô ?
- Oui, Monsieur ?
- Je vous entends très mal...
- Je vous écoute, Monsieur.
- Je vous appelle parce que j'ai une coupure de ligne depuis environ deux heures...
- Vous appelez bien pour la ligne 01-47-20-00-01 ?
- Oui.
- Vous êtes Monsieur Sinaeve ?
- Oui.
- Pourriez-vous me donner votre numéro client, s'il vous plaît ?"

Ca m'a fait sourire, mais j'avais bien compris la leçon : ne jamais sortir sans prendre ses précautions.

"18787E98989 D
- C'est bien ça, Monsieur. Je me présente, Monsieur, je suis Salaheddine, de l'assistance technique, que puis-je pour vous ?"

Le mec il s'appelait vraiment Salaheddine. Sur le coup j'ai cru à une blague.

"Oui... alors, comme je vous le disais, j'ai une coupure de ligne...
- Avez-vous essayé de la débrancher et de la rebrancher votre Box, Monsieur ?
- Oui mais... non.
- D'accord. Vous voulez bien vous installer près de votre ordinateur, nous allons vérifier votre configuration.
- Bon, bon... ok.
- Appuyez sur le menu démarrer, Monsieur.
- Voilà.
- Tapez "cmd".
- Voilà.
- Maintenant, vous cliquez sur "cmd".
- C'est fait.
- Ok alors maintenant, vous allez taper "ipconfig" là où il y a le petit slash, s'il vous plaît, Monsieur."

... et ainsi de suite. Une demi-heure et quatre euros cinquante plus tard, j'avais récupéré ma connexion. Un peu rapide, j'en conviens, mais j'ai bien vu que Salaheddine n'était pas du tout comme Samira - il faisait ça juste pour l'argent. Du coup je n'ai pas bien vu l'intérêt de me retenir.

Comme on pouvait s'y attendre j'ai commencé dès lors à me sentir un peu coupable, j'avais bien conscience que ce n'était quand même pas très naturel, pas autant en tout cas que de faire venir un technicien chez soi et d'avoir une vrai discussion logistique avec lui. Il s'est donc passé au moins un jour et demi avant que je rappelle l'assistance parce que mon Pilou-Pilou avait perdu à nouveau la connexion (ou plutôt l'inverse d'ailleurs : la connexion avait perdu mon Pilou-Pilou), et encore : je l'ai fait uniquement après avoir réinitialisé la Box tout seul, parce que bon, quand même, je commençais à comprendre la marche suivre.

"Allô ?
- Oui... bonjour... je vous appelle parce que j'ai encore un problème de connexion - c'est la troisième fois cette semaine, comme si la Box ne reconnaissait pas mon ordinateur et l'empêchait d'accéder à Internet... et là, je viens de la réinitialiser, parce que je commence à connaître le protocole, mais finalement ça n'a rien changé.
- Vous appelez bien pour la ligne 01-47-20-00-01 ?
- Pfffff... oui...
- Vous êtes Monsieur Sinaeve ?
- Absolument.
- Pourriez-vous me donner votre numéro cl...
- 18787E98989 D
- C'est bien ça, Monsieur. Je me présente, Monsieur, je suis Salaheddine, de l'assistance technique, que puis-je pour vous ?
- Ah ! Salaheddine, bonjour !
- ...
- Euh... je veux dire : comment allez-vous ? On s'est parlé y'a deux jours...
- ...
- Allô ?
- Oui.
- Vous êtes bien Salaheddine, de l'assistance technique ?
- Oui, Monsieur. A votre service, Monsieur."

Et tandis que je commençais à envisager la possibilité - à mon sens inconcevable - qu'il y ait deux Salaheddine à l'assistance technique, lui, il a embrayé :

"Avez-vous essayé de débrancher et de rebrancher votre Box, Monsieur ?
- Ecoutez oui, j'ai essayé, j'ai reconfiguré mon ordi, mon navigateur, ma Box... qu'est-ce que j'ai bien pu oublier...?
- Nous allons, voir Monsieur. Vous voulez bien vous installer près de votre ordinateur, nous allons vérifier votre configuration.
- Soit...
- Appuyez sur le menu démarrer, Monsieur.
- Yep.
- Tapez...
- "cmd", je sais - c'est bon.
- Maintenant, vous cliquez...
- J'y suis déjà et je viens de taper "ipconfig"
- Qu'est-ce que cela vous indique, Monsieur ?
- Ca m'indique "média connecté".
- Donc, il semble que vous soyez connecté, Monsieur.
- Hinhin.
- Bien, dans ce cas, nous allons réinitialiser votre Box..."

Là ça m'a quand même un peu écœuré... parce qu'il a reconfiguré la machine en deux temps trois mouvements... et que ç'a marché. Pourtant il n'a rien fait de plus ni de moins que ce que je venais de faire (c'est pour cette raison précise que j'étais dégoûté), preuve s'il en était besoin que le sexe, c'est toujours mieux à deux que tout seul. Ne serait-ce qu'en termes d'efficacité.

"Voici, Monsieur. La reconfiguration est effective. Ai-je bien répondu à votre question, Monsieur ?
- Oui oui... enfin ce serait mieux surtout si vous y aviez répondu définitivement, à vrai dire...
- Avez d'autres questions, Monsieur ?
- Oui en fait... oui : pourquoi ça perd tout le temps la connexion ? Parce que c'est pas le tout de réussir à chaque fois à la remettre... moi, je travaille à domicile, je perds quand même une heure tous les matins avec cette histoire...
- Ne vous en faites pas, Monsieur, avec ce que nous venons de faire maintenant, ça devrait aller."

Je l'ai cru sur parole. Et j'ai raccroché, persuadé que cette fois-ci, j'étais débarrassé de mon vice.

C'était compté sans le Malin, toujours prompt à dégainer la tentation quand vous ne vous y attendez pas : le surlendemain après-midi et alors que tout marchait très bien, voilà que mon téléphone sonne et qu'un membre de l'assistance technique, sans doute inquiet de ne pas avoir reçu mon coup de fil matinal quotidien, se met à carrément me racoler.

"Pierre-Yves Gontier, du SAV. Nous avons constaté que vous aviez contacté l'assistance technique trois fois cette semaine, et nous aurions souhaité savoir si A/ vous aviez été bien accueilli, si B/ vous étiez satisfait de nos prestations, si C/ vous étiez intéressé par une extension du réseau Wi-Fi via un adapteur fonctionnant sur un simple branchement."

En gros, le gars me proposait une carte de fidélité.

COMMENT j'aurais pu résister, moi ?

Ainsi deux jours plus tard recevais-je mon petit adaptateur, effectivement très simple à brancher et irradiant sur une surface de plus de cent mètres carrés au moins. Je n'aurais pas été plus heureux si j'avais reçu un sex-toy (mais je crois que les sex-toy c'est moisn cher...). Difficile d'ailleurs de ne pas noter que l'antenne de l'adaptateur avait un petit côté phallique. Un signe, forcément. Un signe... ou bien peut-être un piège. Parce qu'évidemment, c'était aussi génial que nul, leur objet de plaisir. C'est à dire que ça marchait, mais que la connexion était plus faible quand je l'utilisais que quand je me contentais d'aller à l'autre bout du quartier avec ma Wi-fi intégrée. Une pure arnaque. Ou bien une erreur de configuration de ma part, ce qui semblait très improbable puisqu'il n'y avait absolument rien à configurer, mais néanmoins plausible - puisque j'étais désormais connu auprès du SAV comme un gars n'ayant vraiment jamais aucun bol. La preuve ? Bien entendu, suite à l'installation, ma ligne a sauté quasiment sur le champ.

"Allô ?
- Oui... bonjour... je vous appelle parce que j'ai acheté une de vos extensions de réseau et... bah... ça marche pas vraiment en fait. C'a même fait sauter la ligne. Enfin je crois... parce que j'ai eu tellement de bugs ces temps-ci - c'est peut-être deux problèmes en un...
- Vous appelez bien pour la ligne 01-47-20-00-01 ?
- Oui, oui... donc en fait je me demandais tout simplement si j'avais bien installé l'appareil, faut dire que le mode d'emploi n'est pas trop...
- Vous êtes Monsieur Sinaeve ?
- C'est ça...
- Numéro de client 18787E98989 D ?
- Oui, oui... c'est bien moi...
- Je vois que vous nous avez appelé plusieurs fois cette semaine, Monsieur.
- En effet... comme je vous le disais j'ai eu pas mal de problèmes...
- ...
- ...
- ...
- Allô ?
- ...
- Allô-allô ??
- Oui, Monsieur ? Je dois transférer votre appel à l'expertise technique.
- Hein ?
- Oui, l'expertise technique, Monsieur.
- Mais c'est pas vous l'expertise ?
- Non, Monsieur. Ici, c'est l'assistance technique, Monsieur.
- Hum... ok, je vois... en fait vous, c'est pas dans vos compétences ce genre d'appareil...
- ...
- Allô ?
- Je dois transférer votre appel, Monsieur, c'est le protocole : si vous appelez plus de trois fois dans la même semaine, je dois transférer votre appel à une personne compétente.
- Euh...
- Etes-vous libre demain après midi, Monsieur ?
- Dem... euh... oui, a priori...
- D'accord. Notre expert vous appellera donc demain entre seize et dix-sept heures, Monsieur. Si besoin, il vous changera le matériel, Monsieur.
- Euh... ok... mais... ma panne ?
- Je ne peux rien faire, Monsieur. Je dois transférer votre appel.
- Attendez mais là j'ai pas de ligne !
- Désolé, Monsieur.
- Mais... vous servez à quoi vous alors ? Vous êtes le standardiste ?
- Je dois raccrocher, Monsieur.
- Vous pourriez au moins réparer provisoirement la ligne non ?!
- Au revoir, Monsieur.
- NON PAS AU REVOIR !!!!!!! Passez-moi tout de suite Samira !!! Ou Salaheddine !!!"

Ce qu'il n'a bien entendu pas fait. Comportement évidemment inacceptable que je ne manquerais pas de signaler le lendemain à l'Expert en Chef, parce que là tout de même : en faisant le calcul je me suis aperçu assez rapidement que cette petite plaisanterie commençait à me coûter beaucoup plus cher qu'une pute. L'Expert en Chef... parlons-en ! Déjà, il appelé le lendemain à dix-huit heures, heureusement que je n'avais pas eu une envie subite d'aller faire mes courses (ou d'aller aux putes). Et ensuite, le gars... cinq minutes lui suffisent pour solder définitivement le problème. A se demander pourquoi on ne me l'avait pas envoyé avant. D'autant que, et c'est là toute l'ironie de la chose, le réglage qu'il m'a fait refaire... était un réglage que m'avait fait faire Samira une semaine plus tôt. Autant vous dire qu'elle a violemment baissé dans mon estime. Soudain la route m'a semblé longue, pour elle, avant de pouvoir espérer devenir une assistante technique de luxe. Quant à moi... on peut dire que j'ai compris la leçon : à force de me perdre dans des étreintes faciles, des liaisons d'un soir monnayées à coup de factures téléphonique, j'avais tout bêtement fini par attraper une maladie logistico-vénérienne... et j'avais même failli contaminer Salaheddine ! Inutile de préciser qu'on ne ressort pas indemne de ce genre d'expérience.

Voilà comment j'ai fini par renoncer au sexe et aux assistances techniques. Comme dirait ma mère : il faut parfois savoir faire ses propres erreurs. Désormais quand je ressens un besoin irrépressible me dévorant le bas-ventre, j'essaie de me contrôler. De ne pas céder à la facilité. Je vais sur les forums de trucs et astuces, la pornologistographie y est abondante et sans risque - de toute façon j'ai toujours préféré regarder. Au pire il reste les sites de rencontres, même si c'est toujours difficile de choisir entre un utilisateur Vista et un autre utilisateur Vista, même si le côté catalogue de la chose ne me parle pas trop et même si dans le fond, je sais pertinemment que personne ne remplacera jamais mon superbe Mac.

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