Est-ce que tout va si mal ? Est-ce que rien ne va bien ?

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Être un individu concerné est quelque chose d'épuisant. Vous noterez que je n'emploie pas le terme citoyen, un mot magnifique pourtant, mais dont j'ai l'impression fâcheuse (et vraie hélas...) qu'on ne l'utilise plus de nos jours que pour désigner des choses stupides, cyniques ou bêtement moralisatrices. Être un individu concerné est donc épuisant, et comme de juste cela m'épuise plus qu'à mon tour. Sans doute parce que foncièrement, c'est quelque chose que l'on ne décide pas. Il y a sans doute une part d'atavisme, sans doute une part d'expérience. Je n'en sais rien. Ce dont je suis sûr en revanche, c'est que la part de décision est réduite à la portion congrue. Les gens concernés (notez que je n'utilise pas non plus le terme engagés, qui veut tout dire soit donc rien) le sont rarement parce qu'un beau matin, ils ont décidé de se préoccuper de la marche du monde (c'est en cela que tous les films et tous les livres sur le sujet sont faux et archi-faux, je pense notamment au début de la saison deux de The West Wing , risible, où l'on voit les personnages rencontrer Jed Bartlet et avoir subitement cette illumination qu'ils doivent s'engager pour leur pays...). Ils le sont le plus souvent parce qu'ils n'y peuvent rien. Parce qu'ils sont comme ça. J'en sais quelque chose - je suis comme ça depuis très longtemps. D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été comme ça. Je me revoie encore à dix ans, allongé sur le lit de mes parents, en train d'essayer de comprendre un article du Monde. Et je vous assure que personne ne me l'avait collé dans les mains sinon moi-même. Deux ans plus tôt, durant un cours d'éducation civique sur l'Assemblée Nationale, je décidais (à la demande de la maîtresse) d'illustrer mon cahier avec un logo de parti politique (la maîtresse n'avait pas demandé exactement ça bien sûr, elle avait juste demandé qu'on illustre le cours) que, je l'avoue, j'ai dessiné avec un authentique talent et ai présenté avec une rare fierté à mes parents le soir... manque de bol je me suis fait engueuler, figurez-vous que j'avais eu l'idée (j'en ris encore) de dessiner le logo du FN... bah oui : c'était quand même vachement plus facile de dessiner une flamme plutôt qu'une main tenant une rose. Ma mère : "Oh là là... la maîtresse va croire qu'on vote pour eux..." (j'ignore comment ça s'est fini mais je ne serais pas étonné d'apprendre que ma mère a été à l'école le lendemain pour préciser que ce n'était pas le cas, précision d'autant moins utile que dans notre petit village comme dans tous les petits villages du monde, le nombre de racistes était inversement proportionnel au nombre d'étrangers).

Ceci pour dire, donc, que j'ai toujours été comme ça. Et ainsi chaque matin, tandis que le café passe (trop) doucement (faudra vraiment que je détartre cette cafetière), je m'abreuve du flux télévisé d'i-télé, pas tellement que je sois spécialement attaché à cette chaîne - c'est surtout qu'il me serait inconcevable de ne pas avoir les dernières informations dès que j'ai mis un pied hors du lit. Pris dans un tel déferlement d'images et de faits on pourrait suppose que je finisse par être immunisé... eh bien non, c'est tout l'inverse ! En fait, chaque matin que Dieu fait (et il en fait beaucoup) a son quart d'heure d'indignation quotidienne, le moment où de Hadopi en népotisme sarkozien, de lynchage de Mitterrand en bénéfices florissants des banques... mes voyants finissent par tous virer au rouge, et mes jambes de se tendre naturellement pour m'amener à tourner en rond autour de la table en exprimant oralement ma grogne du jour - grogne que ma femme fait semblant d'écouter en soupirant intérieurement. D'ailleurs l'autre jour elle a fini par me le dire :

- Eh. Je bosse, moi, tu sais ?
- Je sais, oui... mais attends putain : t'as vu comme ils se foutent de notre gueule ?!
- Ils se foutent de notre gueule tous les jours.
- C'est pas pour ça qu'il faut pas s'en indigner !
- Non mais c'est pour ça que tu n'as pas besoin de dire qu'ils se foutent de notre gueule chaque fois qu'ils se foutent de notre gueule. Ils se foutent de notre gueule, ok, je sais. Maintenant je bosse.
- Tu n'es pas fière qu'après toutes ces années je sois encore capable de m'indigner ?
- Fière ?
- ...
- Pourquoi j'en serais fière ? Manifestement tu l'es pour deux.
- Et dire qu'avant c'était ce qui te plaisait chez moi...
- Euh...
- Quoi ?
- ... je te laisse la responsabilité de ces propos...

Bon... n'allez pas croire non plus que ma femme n'est avec moi que parce que je suis un type extrêmement sexy (je reconnais cependant que ça joue). Ce qui est sûr c'est que j'ai découvert ce jour-là que ce n'était pas à cause de mon incroyable capacité d'indignation, de colère et de flamboiement éditorial. De ce point de vue elle ne parvient manifestement pas à faire la différence entre BHL et Thomas Sinaeve (ceci dit je ne suis pas convaincu qu'elle fasse très bien la différence entre un gentil groupe de britpop contemporain et David Bowie, ou disons que pour elle la différence réside uniquement dans le fait qu'elle peut baver devant moi sur le premier et surtout pas sur le second...). A sa décharge je dois reconnaître - et je n'en suis pas fier - que je suis un genre de post-moderne de l'indignation : je peux bondir tout autant à cause d'une phrase stupide d'un journaliste que d'une guerre dans le monde. Moi qui hiérarchise tout tout le temps, je suis incapable de hiérarchiser mes énervements, sans doute parce que même vieilli et apaisé je demeure ce garçon sanguin que les plus anciens de mes lecteurs connaissent bien. Alors que ma femme manifeste ou non son mécontentement, je continue à avaler le flux d'information télévisée, à peu près jusqu'à l'heure où je vais acheter le journal. Et rebelote. Je ne m'arrête même pas pour manger, puisque je lis ce dernier en mangeant et que bien souvent et quoiqu'en pense ma mère, je m'indigne la bouche pleine. D'autant qu'arrive généralement à ce moment-là la petite phrase quotidienne de mon ami Frédéric Lefebvre.

J'adore les petites phrases, un art délicat qui existe depuis la nuit des temps, mais Lefebvre arrive à me les gâcher - ce qui évidemment me met dans une rage noire. En quelques décennie on est passé de De Gaulle, maître du genre, à Lefebvre et ses petites phrases méchantes, mesquines et beaufs. Même ça, ils nous l'ont nivelé par le bas (et croyez-bien que si je parle de Lefebvre ce n'est pas pour manquer de respect à Bertrand ou Morano, eux aussi très mauvais dans un exercice qu'ils manient quotidiennement (reconnaissons à Besson d'être un des leaders actuels de l'exercice, très au-dessus de la mêlée avec une ironie matinée de mépris pur et simple... on sent que le gars est quand même d'un autre niveau, qu'il a fait ses armes aux P.S., lieu où l'on voue un culte respectueux à l'art de petite phrase qui pisse sur les camarades)). Ils ont même fait pire, quelque part : ils ont institutionnalisé les petites phrases ! Autant dire : normalisé, rationalisé, consensualisé. Voilà, c'est ça : la petite phrase est devenu un truc consensuel. Tout le monde en fait de nos jours. Et mal, bien entendu. Un peu comme la littérature, en fait. Rien que d'y penser ça me déprime.


Mais entre nous : qu'est-ce qui ne me déprime pas ces derniers temps ? La réponse nous est fournie en direct-live-en-public par Madame Sinaeve : Ce qui te mets en colère. On y revient encore et toujours. L'autre fois par exemple - je crois que c'était jeudi ou vendredi - j'étais en train de me mettre en colère contre Jean Sarkozy. Au sens figuré bien sûr (quoique je ne vive pas si loin de chez lui, je pourrais aussi aller me mettre en colère contre lui en tête à cheveux aux vents, mais depuis qu'ils s'est coupé les cheveux l'idée m'amuse moins). J'étais en train de dresser la liste de toutes les personnes sur-diplômées que je connaissais qui ne trouvaient pas de boulot. Des agrégés, des docteurs, des maîtres. Et je peux vous dire que la liste était longue. Et là - ça n'a pas manqué - ma femme me dit Mais arrête... mais arrête de ressasser ça... à quoi ça sert ?

- Eh bien ça sert à...
- ?
- A rester vigilent .
- Ah. Ouais. Vachement utile, donc.
- Et puis ça défoule !
- Nous y voilà !
- J'ai besoin d'exprimer mon choc... parce que oui, parce que je suis choqué, figure-toi.
- Ca je m'en doute. Déjà moi, je suis choquée. Alors toi qui te choque pour un rien j'imagine...
- Je ne me choque pas pour un rien.
- Ah non ?
- Non !
- Tu sais, il est très hypocrite de dire que le téléchargement n'a aucun impact sur les ventes...
- PUTAIN ! Arrête, tu peux pas dire ça... regarde attends... je vais montrer... j'ai vu ça dans un com' chez GT... tu vas voir cette étude... c'est dingue... ça va de suite te faire changer d'avis...
- Tu vois que tu ne peux pas t'en empêcher.
- De quoi ?
- Soit tu tournes en rond comme une toupie en ressassant, soit tu essaies - si par malheur quelqu'un croise ta route - d'évangéliser les foules.
- Non non, pas du tout.
- Si si, tout.
- Bon ok, peut-être. Et alors ?
- Et alors il est neuf heures trois et j'aimerais finir mes Kellogg's Cornflakes sans entendre des mots comme népotisme, République, citoyenneté ou conjoncture. Surtout conjoncture. Je ne sais pas pourquoi mais celui-là, il me coupe vraiment l'appétit.
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