Un mardi matin sur la Terre...

...
Mari 07 juin, 08h12. Comme tout les matins à la même heure, Roger Lefèbvre retrouve ses amis, Jean-Louis et Hervé, au bar-tabac-PMU Le Florilège. Comme tous les matins à la même heure, il commande un kir au vin blanc en regardant l'interview politique d'I-télévision, aujourd'hui consacrée à Chantal Jouanno ("putain elle vraiment trop bonne ! ronronne Hervé, comme chaque fois qu'une femme de moins soixante-dix kilos apparaît dans les environs). Comme tous les matins à la même heure, personne n'écoute vraiment l'interview, d'autant que la veille, il y avait du foot à la télé.

Pourtant, ce matin n'a rien à voir avec les autres à la même heure. Ni à n'importe quelle heure.

Derrière les rires, derrière les tchin-tchin, Roger Lefèbre est un homme blessé. Son épouse, Simone Lefèbvre, a refusé de faire l'amour avec lui la veille. Pour la première fois en douze ans de mariage. Mille questions le taraudent. Et si le divorce approchait ? Et si elle avait un amant ? Et si elle était devenue lesbienne ? Face à ce comportement invraisemblable, Roger aimerait trouver une oreille aimable, compatissante, chaleureuse, une oreille qui saurait écouter et qui sait ? peut-être lui fournir des réponses. Mais Roger ne peut rien dire, pas là et pas comme ça. Pas à Hervé ni à Jean-Louis, qui sont pourtant ses meilleurs amis depuis l'ouverture de la chasse 1992. Roger n'est quand même pas une tapette.

Alors Roger se tait, et écoute ce que raconte la télé. Ce matin comme tous les matins à la même heure (ou presque), on parle de Dominique Strauss-Kahn et de ses mésaventures. Roger doit reconnaître que cette histoire lui a filé un coup. Il n'est pas de gauche, mais il aimait bien Strauss-Kahn et pensait même voter pour lui. L'histoire avec la soubrette, là, il y croit moyen. C'est un peu gros pour être honnête et, sans aller jusqu'à imaginer qu'un complot... enfin, bref, Roger se dit que d'une certaine manière, il y a eu méprise. Elle a forcément un peu allumé ce grand homme, sinon, il n'aurait pas essayé de sauter une vulgaire femme de chambre. Logique.

Chantal Jouanno commence à évoquer la place des femmes en politique, et soudain Roger se sent étrangement las. La place des femmes, en politique ou ailleurs, ils y reviennent toujours depuis quelques temps. Roger, ça le fait un peu marrer vu que la place de la femme dans l'histoire de DSK, c'était au bout de l'aspirateur. Ça le fait un peu marrer mais en même temps ça l'irrite, il n'est pas loin de se dire que sa Simone a eu la tête toute tourneboulée par ces histoires. Des semaines que des "féministes" (ce mot !) défilent pour parler de la place des femmes, de la violence aux femmes, du machisme "primaire" - comme elles disent avec toutes leurs expressions toutes faites. C'est bien joli mais lui, il se sent pas spécialement macho. Sa Simone, elle bosse, elle vote, elle a son propre compte en banque. Elle fait peut-être le ménage et la cuisine, la lessive et le repassage, mais elle est pas soumise non plus, faut pas déconner. Une fois même, Roger a torché lui-même le petit, il s'en souvient parce que ça l'a tellement écœuré qu'il s'est juré de ne plus jamais le refaire. Alors toutes ces histoires, ça l'énerve un peu. Comme s'il vivait dans un pays où tous les hommes étaient d'horribles monstres voulant dominer les femmes.

– Ça va-t'y mon Roger ? Tu causes pas beaucoup ce matin.
– Oh. Si, ça va mon Jean-Louis. J'suis juste un peu pensif.
– Et à quoi tu penses alors ?
– Non, rien. Je me suis un peu fritté avec Simone, hier soir.
– Bah alors ? Quesse qui s'passe ?
– Rien de spécial, vieux. Rien de spécial. Elle est juste un peu tendue en ce moment, du coup on s'engueule un peu. Ca arrive, hein Hervé ?
– Ouais, sûr. Ça arrive.
– Comment ça "tendue" ?
– Bah. Tendue, quoi. Susceptible.
– Elle a ses ragnagnas ?
– Si seulement !

S'apercevant qu'il en a trop dit, Roger se surprend à rougir et plonge le regard dans son verre déjà vide.

– Ou alors, poursuit Jean-Louis, tu l'as mal baisée. Si c'est ça là, moi, je peux la comprendre. Hein Vévé ?
– Ouais, sûr, oh oh oh.

Roger n'a rien dire. Alors il ne dit rien. Que pourrait-il répondre ? Qu'il aurait bien aimé mal baiser sa femme ? Allons donc. Il se plonge dans un reportage pipole, qui raconte que Scarlett Johansson ("ah la salope les loches qu'elle a", miaule Hervé) est à Paris avec Sean Penn, son nouveau mec du trimestre, qui a eu tôt fait d'éclipser son mari, dont il ne sait pas le nom mais dont il voit très bien la gueule et dont il sait qu'elle ne s'est pas séparé il y a très longtemps. De toute façon Scarlett est une chaudasse, affirme Vévé, comme toutes ces actrices américaines qui changent de mec toutes les trois semaines et posent en string dans FHM, lorsqu'elles ne publient pas leurs photos de partouzes sur l'Internet. Roger serait moins lapidaire : il trouve tout de même que c'est assez joli à regarder. Mais c'est sûr qu'il n'épouserait pas une fille comme ça. Jean-Louis lui tapote le bras.

– Hé, mec. Tu sais, y a pas de honte à avoir.
– De honte ? De... de quoi ?
– Ça nous arrive à tous d'avoir des problèmes à la maison. Pas vrai, Vévé ?
– Ouais, sûr. A tous.
– Tu vois ce que dit Vévé ? A tous, il a raison. Moi tu verrais, quand Karine est de mauvais de poil... ah la vache. T'imagines pas comment ça gueule. Une vraie hystéro. Genre Ségolène qu'a été mal baisée ET qu'a eu ses règle juste après.
– Ségo elle est pas frigide ?
– Bah non Vévé, ça c'est Martine.
– Ah ouais c'est vrai. Je confonds parce qu'elle ressemble à ma patronne. Ségo, par Martine.
– Ben vaut mieux !
– Ouais, sûr ! oh oh oh !

Roger écoute ses deux amis débattre sans parvenir à retrouver le sourire. S'il y a bien une chose qui prouve qu'il n'est pas macho, c'est qu'il trouve que Hervé pousse un peu avec sa patronne. Lui n'aurait pas de problème à travailler sous les ordres d'une femme. C'est sûr que dans le bâtiment, il n'a pas non plus grand risque. Mais on voit de tout de nos jours, et Roger, ça le réjouit plus tôt.

– Nan mais c'est si dur que ça, avec ta boss ?
– Bah non, justement c'est jamais dur, ah ah.
– Très bonne celle-là. La blague, pas ta patronne, hé hé.
– Ah mais si elle est bonne en plus, c'est ça le problème. C'est une fausse bonne, quoi. Ah ça elle met des jupes et des talons et tout, mais en vrai c'est pire qu'un mec. Une vraie pète-sec la nana, comme un patron mais en encore plus con et coincé. A mon avis elle doit pas souvent se faire péter la rondelle.
– Comme ta femme, Vévé. Ah ah ah !
– Oh ! Confonds pas avec la femme à Roger !
– Hé ! J'ai rien dit, moi !

Sans le vouloir et sans s'en rendre compte, Roger a haussé le ton plus que nécessaire, provoquant ainsi étonnement et curiosité chez ses amis.

– Du calme, mon Roger, du calme. On voulait pas t'énerver...
– Désolé, les gars. Je suis un peu...
– Tendu, toi aussi ?
– Ouais, voilà.
– Tire ta crampe, hein, ça ira mieux.
– Si seul...
– Oh ?
– Non, rien.
– Problèmes au lit ?
– Non ! Bien sûr que non.
– Tu bandes plus ?
– Hé mais ça va pas d'dire des trucs comme ça Jean-Louis ?!!
– ...
– J'vais très bien, merci. C'est juste Simone...
– Quoi ? Elle veut pas baiser ?
– Bah...
– Non mais attends, c'est pas grave ça !
– Ah non ?
– Mais non ! Faut pas te biler pour si peu. Ça arrive à tout le monde, hein Vévé ?
– Ouais, sûr. Surtout à moi.
– Tu vois.
– Moi, ça m'était jamais arrivé.
– Eh bien t'avais juste de la chance. Tu sais les gonzesses elles aiment pas le cul, c'est comme ça, c'est biologique. Tu peux pas lutter contre la nature.
– Mais... Simone a toujours aimé...
– Ouais ouais... Simone a toujours dit "oui", ça veut pas dire qu'elle a toujours aimé. Crois-moi les femmes, elles sont pas comme nous pour ça. Enfin sauf les salopes. Mais sinon les vraies femmes, elles sont pas faites pour le cul.
– Ah ?...
– Elles sont faites pour l'amour, mec. C'est des sensibles. Elles veulent du romantique, de l'émotion et toussa. Nous bon, faut dire la vérité, on est un peu des animaux. En tout cas pour ces trucs là. Hein, Vévé ?
– Ouais, sûr. Tu vois Roger, c'est pas compliqué, les femmes y a deux trucs que ça sait pas faire : conduire et baiser. J'ai raison hein, Jean-Louis ?
– Complètement. Alors après tu vas me dire : ok, mais ce serait mieux si plutôt que pas baiser, elles choisissaient de pas conduire. J'suis bien d'accord avec toi. Mais bon, c'est pas comme ça que ça marche. Hein, Vévé ?
– Ouais. Après bon, faut pas généraliser. Des fois elles aiment bien baiser, mais c'est parce qu'elles baisent avec leur cerveau tu vois.
– Y a même que pour ça qu'elles s'en servent, ah ah.
– Oh oh oh !

Roger peine à masquer sa surprise face à l'aveu implicite que viennent de faire ses camarades : leurs femmes n'aiment pas faire de la sexualité avec eux. Peut-être même n'en font-ils jamais. Il ose à peine poser la question...

– Si, bien sûr. Faut pas pousser non plus.
– Ouais. Le plus dur c'est de différencier le "non" qui dit "non" du "non" qui dit "oui".
– Y a une différence ?
– Putain Roger, sérieux tu sors d'où ? Évidemment qu'y a une différence. Bon après, me fais pas dire ce que j'ai pas dit : quand c'est pas ta femme, c'est pas pareil. "Non" ça veut souvent dire "non", enfin y a des exceptions mais c'est compliqué, hein Vévé ?
– Sûr. Enfin c'est pas si compliqué : si la fille elle a une jupe à ras-la-touffe et qu'elle parle souvent de cul, "non" ça veut dire "oui". Le reste du temps ça veut dire "non", mais après qu'est-ce qu'on irait glander avec une fille qui dit "non" pour dire "non" ?
– Ouais, on a pas que ça à foutre. Et pis on est marié en plus, et avec ta femme, "non" ça veut souvent dire oui. Logique, c'est quand même ta femme. T'as des droits, tu vois.
– Euh... donc je dois réclamer ? Mais comment je fais la différence entre "non" et "non" ?
– Hé mais t'écoute pas, Roger. Je te dis que la plupart du temps, c'est pareil. Après si elle est malade et tout ça, si elle a ses ragnagnas, enfin y a toujours des dérogations mais sinon, faut quand même garder en tête qu'une femme ça se conquérit, pas vrai Vévé ?
– Ouais, sûr. Une femme c'est pas une pute.
– Carrément pas. Tu dois la respecter. En la conquérissant.
– Mais... si je me trompe ? C'est pas comme un viol ?
– T'as déjà entendu parler d'un mari qui viole sa femme, toi ? C'est pas du viol, c'est... c'est... aide-moi, Vévé, c'est comment qu'on dit ?
– Un désaccord conjugal.
– Voilà ! Mais pas un viol, parce que ça se passe dans l'intimité de la vie privée de couple. Et puis bon, au bout d'un moment tu verras bien si tu t'es trompé de "non" ou pas, pas vrai Vévé ?
– Ouais, sûr. Si elle chiale, oh oh oh.
– Ah ah ah ! Très bon ! Le pire c'est qu'il a raison. Tu vois, ça a au moins un avantage qu'elles veulent toujours des préliminaires. Ça leur laisse le temps de changer d'avis.

Légèrement ébranlé mais un peu rassuré par les propos plein de sagesse de ses amis, Roger se mure alors dans le silence, tentant de créer un espace de solitude au milieu du comptoir. La télé a fait un tour sur elle-même, retombant sur l'affaire DSK, à laquelle chacun des trois camarades ne peut s'empêcher de penser. Jean-Louis, notamment, en parle presque tous les jours. Il est catégorique : Strauss-Khan est innocent. C'est une manipulation, d'autant qu'il paraît que la fille est moche. "Et quel besoin  un mec qui peut avoir toutes les bonasses du monde aurait de  violer une moche, sans déconner ?". Quand Roger prend la peine dit penser, il se dit que c'est logique.