A Penny for Your Thoughts

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Chère Madame Fillon,

J'ai failli vous appeler Penelope mais je sais la misogynie rampante contenue dans ce genre de familiarité, et je crois savoir que François est assez tatillon sur le sujet. Si ce n'était pas une raison suffisante pour adopter une distance raisonnable, je sais aussi depuis peu que je m'adresse non pas à l'épouse d'un ancien Premier Ministre soupçonnée d'abus de bien social, mais rien moins qu'à la chargée de réflexion stratégique de la Revue des Deux Mondes – autant dire que vous pourriez presque être ma patronne. C'est un peu ça le problème, d'ailleurs.

Si je vous écris aujourd'hui ce n'est pas pour débattre de nos visions respectives du féminisme, ni de votre travail d'assistante parlementaire, sur lequel beaucoup ont déjà dégoisé sans connaître grand-chose de la question – à quoi bon savoir ce qu'est un(e) assistant(e) parlementaire pour un avoir un avis à ce sujet, n'est-ce pas ? Moi, je vous écris pour vous confier un secret, au risque sans doute de vous faire un peu rougir : vous m'avez fait pleurer. Vraiment pleurer. J'ai beau être connu pour avoir la larme facile, cela ne m'est pas arrivé souvent de pleurer en lisant des sites d'informations. Au contraire, j'ai plutôt tendance à les parcourir avec un regard froid, concentré, afin de ne pas me laisser aveugler par l'émotion. Pourtant, lorsque j'ai pris connaissance de vos fameuses notes de lecture... c'est parti d'un coup, avant même que je réalise ce qui était en train de se passer. Je ne vous le reproche pas, rassurez-vous : rien qu'à voir le montant de la rémunération, je savais que c'était une très mauvaise idée de cliquer sur le lien lorsque celui-ci a commencé à circuler. Dans le fond, même si vous aviez livré quarante-cinq pages d'analyses captivantes, il y avait largement de quoi menacer l'équilibre mental d'un pauvre hère dans mon genre.

"J'écrivais des notes de lecture avant que ce soit cool."

Comprenez-moi, Madame Fillon : j'entends bien que pour vous, c'était une simple occupation à des journées interminables tandis que François sillonnait le pays, un peu comme d'autres femmes au foyer de votre âge se passionnent pour le tricot, le sudoku ou le scrapbooking (rassurez-moi, ce n'est pas encore misogyne de dire d'une femme au foyer qui se revendique comme telle qu'elle est une femme au foyer ? Je me croyais fervent féministe mais depuis quelques jours, j'ai l'impression de ne plus rien savoir). Honnêtement, personne n'ira vous reprocher de préférer lire des livres et en retirer des notes plutôt que de faire un truc aussi stupide et vain que du scrapbooking. Le hic c'est que moi, ce genre de notes, c'est un peu mon travail. À cette nuance près que je le fais mieux, et gratuitement. Et que ce n'est justement pas vraiment mon travail, à moi non plus (vous voyez, nous avons des points communs !)

Jusqu'à présent, je pensais que c'était parce que j'avais fait de mauvais choix de vie, beaucoup. Je me sentais responsable. Je n'ai jamais beaucoup soigné mon réseau, contrairement à vous, ni réellement su me mettre en valeur – me vendre, comme on dit. Voyant que, lorsque j'envoyais des C.V. ou des textes à des revues, on ne me répondait pas, j'en venais même à douter de ma qualité, à envisager sérieusement que c'était tout simplement parce que je n'étais pas compétent pour ce genre de travail (dont j'ignorais, je vous l'avoue, qu'il fût si généreusement rémunéré – je m'aperçois que j'avais sans le savoir des prétentions salariales très au-dessus de ce que j'estime mériter, my bad). J'apprends grâce à vous qu'en fait, mon problème est juste que je suis mal né et/ou mal marié. Qu'on peut tout à fait écrire des notes de lectures pour une revue aussi prestigieuse que La Revue des Mondes en n'ayant strictement aucune expérience ni compétence, juste sur sa bonne tête, parce qu'on a comme on dit "un nom" et que l'on lit beaucoup de livres (cette dernière proposition pouvant, me souffle-t-on, être optionnelle). Alors soit, ce n'est pas le scoop de l'année que, dans la presse française, tout spécialement culturelle, on embauche plus souvent au piston qu'à la compétence. C'est le genre de chose que l'on fait généralement mine de ne pas savoir (sans quoi nous ne lirions plus grand-chose), tout en le sachant parfaitement en notre for intérieur. Il y aurait d'ailleurs beaucoup à dire sur l'interview de Michel Crépu à Europe 1, dans laquelle tout en vous enfonçant avec bien peu d'égards pour votre statut de Femme Ontologiquement Innocente, il ne semble voir aucun problème à votre embauche en elle-même : "Marc Ladreit de Lacharrière m'avait téléphoné [...] et demandé si je voulais bien prendre des notes de Penelope Fillon, qui avait un peu de temps et s'ennuyait un peu. J'ai dit à Marc oui, pourquoi pas." Le message est clair : dans l'absolu, ce n'était pas un problème de rendre service à une quinquagénaire au patrimoine bien garni n'ayant jamais travaillé de sa vie, dans un pays en crise (c'est pas moi qui l'ai dit, c'est votre mari) et dans un secteur où quasiment personne ne gagne d'argent. Personne à part vous, s'entend – ce doit tout de même être assez grisant de se dire qu'on est quasiment la seule personne à vivre de la littérature dans ce pays, non ? Je ne sais pas, je ne peux qu'imaginer, vous semblez une personne très humble, aussi n'est-il pas impossible que le fait de gagner infiniment plus pour trois paragraphes que les auteurs des dix derniers livres que vous avez lus pour l'intégralité de leurs œuvres cumulées... cela ne vous ait tout simplement pas effleurée. D'ailleurs, je suis persuadé que c'est exactement pour la même raison que personne ne se rappelle vous avoir vue à l'Assemblée Nationale : par excès de pudeur, parce que vous aviez bien conscience de gagner beaucoup plus que la plupart de vos collègues assistants parlementaires.

Si cette lettre était un article de mon blog, nul doute que je me ferais houspiller par la plupart de mes lecteurs. Je suis un garçon tellement gentil, tellement modéré que je vous cherche des excuses – à peine si je ne blâme pas les autres, tel un vulgaire élu Les Républicains. Poussez-moi encore un peu et vous verrez, j'accuserai les journalistes d'avoir tout inventé. C'est que voyez-vous, je ne suis pas un extrémiste. Ni un radical. Certes, je suis de gauche. Personne n'est parfait, vous m'en excuserez, d'autant que si je ne suis pas d'extrême gauche, je ne vais pas vous mentir : je suis certainement beaucoup trop de gauche pour vous. Mais malgré tout, je me considère comme quelqu'un de, oui, modéré. Au sens où je chéris les nuances. Je ne suis pas du genre à tirer à boulets rouge ou à taper comme un sourd sur les gens. Je suis le genre de personne qui essaie toujours de se mettre à la place des autres, même si c'est difficile. Je vais vous donner un exemple littéraire, puisque vous êtes de la partie vous aussi : je suis le genre de lecteur qui trouve que le quasi classique What a Carve Up!, de Jonathan Coe, est un livre très drôle mais tout de même très caricatural, en particulier dans son amusant-mais-grossier portrait de Hilary Winshaw, cette riche héritière capricieuse qui s'investit journaliste du jour au lendemain, et écrit des chroniques où elle insulte constamment les pauvres et les ouvriers alors qu'elle-même n'a jamais levé le petit doigt de toute sa vie de peur de se casser un ongle. Vous voyez ce que je veux dire : je suis de ces gens qui considèrent que ce genre de chose n'existe pas vraiment dans la vraie vie – que tout est toujours plus complexe, que rien n'est jamais si tranché. Je suis de gauche, oui, je l'ai avoué, mais je suis surtout un humaniste qui sait l'être même avec les gens de droite. Je n'ai jamais pensé que votre mari et ses compagnons de route, aussi libéraux que puissent paraître leurs programmes, étaient une bande de sales égoïstes prêts à fondre sur le pouvoir en mode Tout pour nos gueules. Je ne vais pas vous dire que je suis fan des riches, vous ne me croiriez de toute façon pas ; mais je suis capable d'éprouver un certain respect pour ceux d'entre eux qui parviennent à générer sinon la richesse, à tout le moins la leur. J'avoue en revanche avoir beaucoup plus de mal avec les parasites – je ne parle pas des chômeurs ou des immigrés, hein, ni même des fraudeurs : je parle de vous et de vos semblables, je parle de tous ceux qui profitent impunément d'un système aveugle et/ou complaisant, de ces gens à qui tout est tellement dû que même pris la main dans le sac, ils paraissent ne pas comprendre ce qu'on leur reproche. Je ne vous souhaite pas de mal, soyez-en assurée ; à vrai dire, je ne pense même pas que l'on devrait juger la candidature de François à l'aune de cette affaire – personne n'est parfait et personne n'a à l'être, pas même un (aspirant) Président de la République. Ce n'est pas l'affaire en soi qui disqualifie totalement votre époux à mes yeux, mais bien sa réaction, les justifications laborieuses qu'il a dû fournir, en nous faisant bien sentir qu'il s'y sentait obligé et que cela ne lui plaisait pas du tout. C'est le fait qu'il n'ait pas paru réaliser que, peu importe que la réalité de votre travail puisse être avérée, les sommes invoquées et le contexte dans lequel ce travail a pu vous échoir étaient totalement indécentes aux yeux de n'importe quel citoyen n'appartenant pas à votre monde. Quand bien même auriez-vous livré une passionnante réflexion stratégique à La Revue des Deux Mondes (je n'affirme pas que vous êtes coupable de ce dont on vous accuse), vous n'aviez aucune légitimité pour le faire, encore moins à ce niveau de rémunération. François et vous-même pourrez le prendre dans tous les sens, l'enrober de toutes les manières possibles, vous ne pourrez rien y changer.

Voilà, c'était un peu long et je m'en excuse. Je ne pensais pas avoir tant de choses à vous confier. Au départ, je voulais surtout vous charrier gentiment, en vous faisant remarquer qu'en général, la Marie-Antoinettisation se faisait seulement une fois arrivé(e) au pouvoir – décidément, tout va plus vite de nos jours. Je ne vous souhaite évidemment pas le même genre de destin (en plus d'être modéré, je ne suis pas violent – une vraie larve). Reste que dans un pays qui a construit une grande partie de sa mythologie nationale sur le reversement voire le massacre de ses puissants, j'ai énormément de mal à comprendre comment nous en sommes arrivés à tolérer cela. À vous tolérer, vous.

Vous trouverez ci-joint mon C.V. ; je me tiens bien sûr à votre entière disposition pour tout renseignement complémentaire. Dans l'attente d'une réponse que j'espère positive de votre part, je vous prie de croire, Madame Fillon, à l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Thomas.