Storytelling

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L'heure est grave.

En trois saisons d'éditos, ça n'était je crois jamais arrivé. Du moins m'étais-je toujours débrouillé pour compenser. Mais aujourd'hui, je ne peux plus reculer et suis contraint de me rendre publiquement à l'évidence : je n'ai aucune idée d'édito cette semaine. Rien. Que dalle. Et la suite du précédent ? me diront tous ceux qui suivent, et surtout tous ceux qui ne se rendent pas compte du temps qu'un tel article prend. Non. Rien de rien. D'ailleurs si ça peut vous rassurer, je n'ai aucune idée d'article tout court - édito ou autre. Sauf que comme j'en ai cinquante d'avance, ça ne se voit pas. Les éditos, quand j'en ai un prêt à la date promise, c'est déjà beaucoup pour un gars comme moi qui, aussi invraisemblable que cela puisse paraître vu de l'extérieur, a une très forte tendance à la paresse.

Là certains se disent probablement Ouais, ouais... c'est ça... il nous l'a déjà fait ce coup-là et dans deux paragraphes ce texte va totalement basculer et se mettre à devenir drôle et/ou passionnant.... Je reconnais avoir un peu trop souvent joué la partition de Pierre et le Loup, mais là cette fois je vous assure que c'est vrai - alors merci de ne pas m'envoyer direct dans l'estomac du bestiau.

A ma décharge, je n'y peux rien si depuis quelques temps l'actualité n'est pas très inspirante. Je me plaignais encore il y a peu de la trop grande vitesse de l'évènement, des séquences ultra rapides de la vie politique et citoyenne... maintenant que le débat sur l'identité nationale nous a trusté les gros titres pendant trois mois non stop, je regrette un peu mes ronchonneries passées. Déjà que j'en n'avais pas grand-chose à dire la première semaine, vous imaginez comme je suis sec au bout d'un trimestre. En fait comme beaucoup de gens, je ne suis jamais vraiment parvenu à comprendre de quoi il retournait dans ce grand débat national(iste). A en comprendre l'intérêt. Voire même le but secret. Car on ne me fera pas croire que réveiller les bas-instincts des franges les plus extrémistes de la population puisse amener quoique ce soit de bon - y compris du point de vue électoral. L'humaniste en moi me joue peut-être des tours (c'est probable), mais malgré tout ce qu'on a vu, lu et entendu depuis trois mois je persiste à penser que la grande majorité des Français n'est ni raciste ni islamophobe ni même très intéressée par ces problématiques en période de crise (au passage le journaliste d'i-Télé déclare fièrement ce matin plus de trois-cent-cinquante réunions dans toute la France... ce qui prête un peu à sourire quand même rapporté à la population totale du pays, surtout quand on sait - et on le sait tous si on a ouvert le journal - que lesdites réunions se composaient généralement de cinq peupleus votant effeuneu et trop heureux de s'exprimer, même devant une salle quasi vide). Et ce qui vaut pour ça de valoir bien évidemment encore plus pour la burqa.

Et pourtant, le sujet a tout de même fait un peu débat - on ne peut pas dire le contraire. Au point que même le chauffeur de taxi ait tenu à s'en mêler l'autre jour, alors qu'il nous ramenait ma femme et moi après le (très bon) concert de Tue-Loup (pléonasme).

– Moi j'vais vous dire : c'est des conneries tout ça. Ces gens-là, y s'racontent des histoires.

Précision utile (désolé, j'ai perdu la main en matière de chronique vie quotidienne) : il ne parlait pas du gouvernement, mais des dames qui appelaient Europe 1 pour affirmer qu'elles étaient fières de porter la burqa. Il venait de bruyamment soupirer et mon épouse - l’inconsciente - de lui demander si tout cela l'énervait. Réponse : oui, et pas qu'un peu.

– On va dire que par exemple, vot' femme : elle rencontre quelqu'un d'autre. C'est un exemple, hein.

Bah j'espère bien, oui.

– Mais comme elle assume pas, elle va s'inventer une histoire et raconter des problèmes qui existent pas avec vous, comme ça elle assumera mieux. La burqa, c'est pareil. Ces gens-là ils se racontent des histoires. Jamais tu auras vu la burqa dans le Coran, Monsieur. Jamais. Moi je suis mulsulman pratiquant, monsieur, mais ma femme jamais elle mettra la burqa ni le voile, jamais, elle se maquille, elle s'habille bien, elle est jolie tout comme ta femme, Monsieur.

Rassurez-vous, tout comme vous je n'ai pas trop compris le rapport avec ma femme qui me plaquerait pour un autre. A ma décharge, j'avais quand même pas mal bu. Au point que je ne sois pas sûr d'avoir parfaitement compris la suite.

– L'identité national, c'est pareil. Moi Monsieur, je suis algérien, on m'a proposé la nationalité française mais j'ai refusé. Pourquoi je voudrais devenir français si je suis content d'être algérien ? Hein, pourquoi ?
– Euh...
– Alors tous ces gens qui jurent contre ce débat, moi j'dis ils se racontent des histoires, ils oublient l'important. Une nationalité c'est pas rien, c'est pas un truc qu'on prend comme ça sans réfléchir. L'autre jour, je prends deux asiatiques, deux chinois... pas un mot de français ils parlaient, Monsieur, je comprenais rien à ce qu'ils disaient. Et ces gens-là ça fait quinze ans qu'ils vivent ici ?! Et ces gens-là ils ont la nationalité française ?! Alleeeeez !

Je vous prierai bien sûr de ne pas me demander comment il a pu savoir tout ça à leur sujet s'il ne comprenait pas ce qu'ils lui disaient. De toute façon, ce n'était pas le propos. Le propos c'était... bon, je ne sais plus trop, manifestement pas de nous ramener chez nous vu le détour qu'on a fait et vu que de toute évidence notre chauffeur sans nom ne savait pas où il allait. Mais bref.

– Moi je vais te dire Monsieur, je serais Sarkozy ces gens-là je leur enlèverai leur identité nationale (Note du chroniqueur : il a peut-être dit je leur interdirais de manger du camembert et d'avoir un drapeau français dans leur salon, hein... de toute façon c'est un peu ça l'identité nationale, pour ce que j'en ai compris des débats). Et encore ça leur plaît pas qu'on leur demande de la prouver, leur identité nationale ? Mais moi Monsieur, chez moi en Algérie, pour avoir la nationalité c'est beaucoup plus dur que ça. Il faut parfaitement - j'ai bien dit parfaitement - parler la langue, il faut prouver qu'on veut être algérien et habiter ici et travailler et payer ses impôts.

J'avoue que je n'ai pas répondu car, enthnocentriste comme je suis, la simple idée de milliers d'immigrés souhaitant obtenir la nationalité algérienne ne m'avait jamais effleuré. Allez comprendre pourquoi. Alors du coup ma douce moitié, en pleine de forme, a lâché l'argument qui théoriquement devait mettre fin à la discussion :

– Mais Monsieur, vous ne croyez pas que ce débat est un faux problème, tout de même ? Qu'ils nous lancent ça en période électorale pour parler d'autre chose que de la crise ? Et que ça marche ?!
– Ah mais oui Madame. Bien sûr : eux aussi ils racontent des histoires.

Ah merde, encore ? Je vous avoue que là l'écrivain en moi, même s'il n'écrit plus des masses, a un peu fulminé. C'étaient quoi tous ces préjugés sur les raconteurs d'histoires ? Il y en a des très bien Monsieur, des qui respectent les lois, dès qui ne demandent qu'à faire leur métier en toute tranquillité. Des même qui subissent la concurrence des immigrés, notamment les Tchèques et les Américains. Alors un peu de respect, tout de même.

– Ah mais le respect de toute façon, c'est le plus important. Mais ceux qui trahissent le Coran vous savez, c'est pas possible de les respecter. Et de toute façon je vais vous dire, c'est pas possible de respecter parfaitement la charia pour un français. C'est pas compatible. A droite ?
– Oui.
– Non chériiiiiie ! C'était à gauche.
– Mince. Bon, reprenez à gauche, là, puis encore à gauche...
– Vous savez ce que c'est, au fait ?
– Euh... quoi ?
– La charia.
– Oui oui, bien sûr.
– Non parce que...
– ... attention là, c'est tout de suite à droite !...
– ... oups... et là maintenant c'est ?...
– L'immeuble juste là.
– Ok. Voilà.
– ...
– ...
– ...
– Bon eh bien... merci Monsieur... combien je vous dois ?
– Vingt eurozéro cinq.
– Voilà, Monsieur. Merci encore pour... euh...
– Cette intéressante discussion qui nous a permis d'entendre des choses qu'on n'entend pas souvent, a dit ma femme, très diplomate (ou très bourrée, je ne sais plus).

Nous sommes rentrés silencieusement, un peu perplexes et ne sachant pas trop comment embrayer sur un autre sujet. Drapé dans le silence, j'ai essayé de dégager une morale à cette histoire. J'avais en vrac : ne jamais être français, ne jamais être musulman, ne jamais raconter d'histoires, ne jamais prendre le taxi... Et comme j'étais décidément dans une forme olympique, j'en ai trouvé deux tout à fait imparables :

1. ne commencez jamais à causer avec un chauffeur de taxi si vous êtes légèrement éméchés, et à plus forte d'un sujet qui ne vous intéresse déjà pas quand vous êtes à jeun.

2. ne me croyez jamais quand je vous dis que je ne sais pas sur quoi écrire mon édito de la semaine, vous venez d'avoir une nouvelle preuve que malgré des années de thérapie je me connais toujours assez mal, finalement.

Faut dire que moi aussi, j'aime bien raconter des histoires.