La Pudeur des sentiments

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Cette semaine j'ai comme une folle envie de vous parler de lingerie fine. Petit fripon, je suis un. Alors j'ai réfléchi pendant un long moment, histoire de trouver prétexte à une chronique un brin grivoise. J'ai même songé à publier des photos érotiques de mon épouse mais vous connaissez Charlize : elle est pudique. Et plus on est pudique plus on a, bien sûr... des dessous chics.


Je ne vous la fais pas en entier, je suppose ? Vous connaissez la chanson, son auteur mythique, son interprête culte. Sa faute de grammaire légendaire selon mon cousin François, qui en fait n'en est pas une. Selon moi. Les dessous chics, c'est la pudeur des sentiments. Tout de même ! La pudeur. Ce n'est pas un moindre mot. Cela en suggère, des choses. Des émotions. La pudeur. Je pourrais faire cinquante pages sur ce mot, et ce n'est pas par excès d'exemples. La pudeur me manque un peu, parfois. Tenez, la photo ci-dessus... il faut que je vous avoue : je ne savais pas du tout que j'allais la trouver, tout en sachant pertinemment qu'elle existait. Quelle starlette, de nos jours, n'a jamais posé à moitié voire totalement à poil ? Je ne savais pas trop si Charlize - qui en fait n'en pas vraiment ma femme... pour l'instant - avait posé en petite tenue, mais j'avais tout de même 96,7 % de chances de trouver mon bonheur racolo-illustratif. Vu que de nos jours, dès votre second premier rôle au plus tard vous êtes directement envoyé(e) chez un photographe pour poser topless. Je ne compte pas les fois, bien sûr, où vous l'avez fait avant même votre premier second rôle.

Les dessous chics, c'est la pudeur des sentiments.... ce n'est pas pour jouer les moralistes à deux balles, mais j'ai l'impression que ce n'est plus tellement d'actualité. Et puis cela voudrait dire quoi, d'abord ? Que les dessous chics, c'est mieux quand personne ne les voit ? Avouez que le raisonnement est curieux. Je dis ça, mais je n'ai jamais porté de dessous chics. Peut-être que je ne peux tout simplement pas comprendre. Chérie, si tu me lis... ne fais rien : tu sais comme j'ai horreur que l'on m'offre des caleçons. Qui y a-t-il de plus stupide, comme cadeau, qu'un caleçon ? Oui dans le fond là-bas ? Ah oui bien vu : une paire de chaussettes. L'idéal étant - nous serons tous d'accord - qu'elle soit assortie au caleçon. Ce qui a de quoi me laisser songeur, moi qui aies un mal à fou à porter des chaussettes pareillées. Vous voyez le genre du bonhomme. Pourtant paradoxalement, j'aime autant offrir des dessous que je déteste en recevoir. Je ne suis pas à une contradiction près, et à ma décharge il faut reconnaître que les designers de dessous féminins se lâchent quand même beaucoup plus que ceux qui croquent mes caleçons, boxers, slips, strings panthère... euh, non, je rigole. Pour les slips.

(quel homme de goût je fais)

(et c'est moi qui vous parle de pudeur des sentiments)

(certes)

(mais maquillés outrageusement)

(rouge sang)

Alors parfois... assez souvent, même, je reviens à la maison avec des dessous divers et variés, ce qui ravit ma femme (la vraie, pas Charlize). Néanmoins, je dois dire que cela ne se fait pas sans heurts. Au Monoprix du coin, je commence à être fiché. Quand je passe une demi-heure à regarder les dessous (pas très chics, chez eux), à tourner en rond, à penser à voix haute... je vois bien que le vigile ne me lâche pas du regard. Pourquoi ? je n'en sais rien. Craint-il que je viole sauvagement un shorty ? Faut croire. Parce que vraiment, où que je sois dans le rayon, il n'est jamais bien loin derrière moi. C'est assez stressant. Ce n'est cependant rien par rapport au regard des autres femmes... enfin je veux dire : des femmes, quoi. Celles qui au même moment se promènent dans le rayon, regardent ce qui leur plaît, ou du moins le voudraient bien car lorsque je suis là, je vois bien qu'elles n'osent pas. Elles me jettent des œillades en coin, et pas vraiment du genre aguicheur. Plutôt irritées - voire carrément méchantes. Comme si d'une certaine manière je violais leur intimité en risquant d'apercevoir l'ensemble qu'elles achètent. Dans quel monde grandissent nos enfants, je vous le demande, pour qu'une femme se sente indisposée par le regard d'un homme même pas sur elle - sur un bout de tissu ? Alors moi, sympa, j'essaie de me concentrer sur ce que je fais plutôt que d'être à l'affût du moindre détail m'entourant (ce qui est mon état naturel). En vain : je sens quand même leurs regards mécontents, leurs yeux fâchés, comme si j'y pouvais quelque chose et comme si j'avais volontairement ignoré une pancarte CE SECTEUR DU MAGAZIN EST RESERVE AUX FEMMES.

Notez que si j'évoque ici Monoprix, cela marche dans un grand nombre de magasins. Et pas seulement les magasins de lingerie. Car moi qui suis un garçon très cadeau, je vais aussi souvent dans les magasins de fringues pour femmes à la recherche, je vous le donne en mile : d'un cadeau. Et là, aussi incroyable que cela puisse sembler en 2010, les vendeuses me dévisageant comme, j'en suis sûr, elles ne dévisagent jamais leurs autres clientes. L'autre jour j'avais un doute sur la taille d'une robe... moi, réflexe : je me mets devant la glace et je place la robe sous mon menton. Si les numérotations de tailles peuvent induire en erreur, rien ne vaut le compa que j'ai dans l'œil pour faire une petite conversation rapide : Mme Sinaeve fait cette taille-là par rapport à moi, donc si la robe m'arrive là, c'est qu'elle lui arrivera là. Et emballez c'est pesé. Sauf que cette fois-ci, en redressant la tête j'entrevois derrière moi les deux vendeuses pipelettant, manifestement, à mon sujet. Hilares, les filles. Alors que franchement, y avait pas de quoi être fières d'elles : se faire piéger par un miroir quand on est vendeuse dans un magasin de fringues, c'est de la faute professionnelle lourde.

Qu'ont-elles pensé, ça, nous ne le saurons jamais. Cependant, il est assez facile d'imaginer que soit elles me trouvaient ridicule (hypothèse la plus sympathique), soit elles se sont dit que j'étais un mec se travestissant la nuit (= un pervers, comme si c'était si grave de se travestir). Cela laisse tout de même songeur quant à l'époque soi-disant libérée dans laquelle nous vivons. Comme tenez : l'autre fois. Chez Casino. D'accord, Casino n'est pas l'endroit le plus romantique qui soit pour acheter des dessous chics. Mais que voulez-vous ? Je suis un garçon impulsif. Ma vie entière n'est qu'une immense impulsion. Alors quand en sortant du rayon pâté je tombe sur un superbe ensemble... impossible de résister. Il était vraiment très beau, le truc. Tellement beau que j'étais je l'avoue assez surpris de le voir chez Casino. En plus pas trop... disons : pas si cher. Je n'ai pas pu résister. Je sais, j'aurais dû. Ne fût-ce que par égard pour mon compte en banque. Ou pour ma femme, qui à la longue finira par avoir plus d'ensembles qu'il y a de jours dans une année et sera obligée, chaque midi, de changer de dessous afin de rentabiliser l'investissement. Toujours est-il que j'ai ajouté l'ensemble à mon panier, entre les rillettes et le jus de fruit multivitaminé (ma drogue, vous le savez tous), et que rien que de faire ça, j'avais un peu honte. Si si. Je suis prêt à le reconnaître. D'ailleurs plutôt que de passer à la caisse automatique, ce qui m'aurait obligé à aller voir la jeune hôtesse secrètement amoureuse de moi pour lui demander gentiment d'ôter l'antivol, j'ai préféré passer à la caisse normale - comptant sur la masse de mes courses pour que ce (bel) ensemble de lingerie fine passe inaperçu.

Autant dire les choses franchement : ce fut l'un des échecs les plus cuisants de mon existence. Non seulement l'ensemble ne passa pas inaperçu, mais en plus eus-je la nette impression que tout le monde ne voyait que lui. C'est vrai aussi que, pas de bol, je me suis retrouvé à la caisse uniquement entouré de femmes quadragénaires me foudroyant du regard, reproduisant ainsi bien malgré moi l'Expérience Monoprix à la puissance dix. J'ai failli mourir étouffé par ces yeux me dévorants, partagés entre consternation et mépris. Alors que je faisais quoi, moi ? Sinon gâter mon épouse ? Notez qu'elles me méprisaient peut-être pour oser acheter de la lingerie au Casino du coin. J'aurais pu le comprendre, moi-même je me trouvais moyennement classe sur ce coup. J'aurais pu leur dire hé, oh ! quand même : regardez le prix ! c'est pas parce que j'achète ça chez Casino que je me moque de ma femme ! mais allez comprendre pourquoi, je n'ai pas osé. Ni ça ni autre chose d'ailleurs : je me suis contenté de me concentrer sur mon paquet de rillettes et de prier pour que la caissière ne rencontre pas de difficulté au moment de retirer l'antivol.

Je vous ai dit que les prières ça ne marchait jamais ? Bien entendu, la pauvre fille a eu un mal de chien à retirer le truc, elle a tiré comme une malade sur le soutif et moi, je n'ai eu d'autre choix que de redresser la tête. Un peu plus et c'était mon dernier geste héroïque : en moins d'une seconde j'étais criblé de balles en forme de regard de femmes mécontentes, l'agonie commençait mais héroïque comme à mon habitude... j'étais prêt à mener cette bataille jusqu'au bout. A grimper sur la caisse, à crier... à clamer haut et fort : ET ALORS ? OUI ! Oui, j'achète de la lingerie fine à ma femme ! Oui ! Chez Casino ! J'assume ! Je le fais souvent, et je le fais non parce que je suis un pervers, un vulgaire chien obsédé par l'odeur du sexe... non, je le fais au nom de l'égalité des sexes, mesdames ! Je le fais POUR VOUS ! Je le fais parce qu'en 2010, j'estime que j'ai autant le droit d'acheter de la lingerie chez Casino à ma femme que ma femme... elle... à moi... des caleçons chez Intermachés. Si j'étais une femme, hein ? Non... je ne dis pas que je voudrais être une femme, Madame, je ne suis pas un travesti. Mais si j'étais une femme, hein ? Si j'achetais un slip à mon mari ? Oseriez-vous me regardez comme ça ? C'est quoi votre problème ? Les hommes ou le sexy ?... à ce moment là ma voix s'est éteinte et les deux trous rouges à mon côté ont commencé à me faire souffrir. Je suis tombé au champ d'honneur, et le pire, c'est que j'avais déjà payé. C'est ce qu'on appelle une mort stupide.

Alors franchement, la pudeur des sentiments je ne sais pas trop... mais la fausse pudeur, ça va cinq minutes. Elle a tué bien assez d'hommes amoureux, bien assez de braves gars comme les autres, héros ordinaires, pécheurs peut-être, mais quel était leur crime sinon d'avoir aimé et désiré leurs épouses hors-Saint-Valentin ?
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